致众多和我有相同感受的人 这是一番心里话，也是疑问
如果用“情窦初开”这个词来说的话，我的情窦开得蛮迟，大概高二才开始吧。
我高二分入文科班，我一直内向又冷漠，也不大喜欢跟人打招呼。她坐在我前面，每天早上来，总要微笑着对我说“你好”。冬天到了的时候，她早晨刚来时带着口罩，但我能看得出她对我笑，两眼变成弯弯的一条缝，取下口罩是冻得发红的小小鼻头，然后也是一声“你好”。还有，在中午到校后，她走读，往往比我先到教室。早早坐在自己的座位上，值日的同学们在地上洒水，拨开来往的同学，我走向座位，也能看到她对我微笑，说：“你好呀！”时间久了，我坚冰似的心也被融化。
我学习很好，于是，也像种种描绘高中时代的电影一样，她也常常来问我题目，带着那个微笑，两眼弯成一条缝。我每次都一本正经地讲完，并不多说些什么，她认真地听着我讲，边“嗯嗯”边点头，时不时抬头对我笑。
她学习不算差，在班级里排前十吧。不过，她文艺活动搞得很不错，会唱会跳。每次我们组织合唱竞赛，她都是指挥，挥舞起胳膊，就像在起舞。只要她动起来，那种美感我便觉得不是语言所能表述的。我一眼不眨地盯着她，第一次觉得人还可以这样美好，想着她若是我女朋友该多好哇。看着看着，不知为何，鼻子一酸，差点落下泪来。
还有一点，就是每个课间她都要跑出去，即使再忙。后来我发现她是和另一个女生，我以为是她要好的朋友，便没有在意。后来有一次，那时高二上学期已经过半，自习课上她找我来问题。我现在还记得，那是一道地理题，也是我最擅长的学科之一。她还是微笑着，边点头边听我讲，讲着讲着我抬头看她，发现她在笑着看我，但眼眶红红的。我问她怎么了，她落下几滴泪，但还是微笑着看我，没有说话。我一再地问她，她告诉我，就是她每天下课去找的那个女的，要转来我们班读文科了。那个女的非常霸道，是不许她和别人，尤其是男生关系这样密切的。
后来我才知道，她们是情侣，她说喜欢那个女生，那个女生也喜欢她。我追问她，那你以前对我又是什么呢？因为她说过她喜欢我。她像我解释那是另一种喜欢，不是情侣间的喜欢。我当时只觉得是一直敷衍塞责的托辞，便认定了她在欺骗我。
于是，我在学业压力与此等矛盾情感的双重影响下，特别是她与我可望而不可即的距离，明明同在一班，座位不过相隔两排，就连传张纸条都得偷偷进行，在这些乱七八糟的事情中，我患了抑郁症。那时的我极其痛苦，不知如何排解，父母也不懂开导，只有打骂；任课老师一发现我不正常，就要打电话送我回家。如此循环往复，无人关心，也无人理解，我不知道我的未来在哪里，也不知道继续生活有什么意义。那是我迄今为止的人生中最痛苦的阶段了。
后来在小姨的介入下，父母带我去西安专门治疗了抑郁症，吃了药。那药很不好吃，还有很大副作用，用药期间光打哈欠，而且每次打哈欠恶心的都好像要吐出来。我父母态度没有多好，想是要吃了药就得立竿见影吧，见我没有多少改观，依然是打骂。
返校之后，我依然每日痛苦煎熬。她也仿佛很关心我，只是不敢那样表达出来，但我却以为她也未免太无情了。我变成这样，也有她的一份罪。于是我便时常与她怄气，使尽各种方法与她怄气。现在回想，那时作了多少罪孽。有一次特别狠，是在高二下的高中学业水平测试时。我现在也记不得做了什么，好像是告诉她我随便填了答案，如果哪一天捱不住就自我了结，当时气得她直哭。
但我还是很挂念她。我现在还能想起，那时天气一会儿阴一会儿雨，地面潮湿，空气清新。我站在教学楼的5楼走廊尽头，从那里可以看见走读生进入教学楼的唯一一条路，我在人群中寻找她。那很好找，她穿一件鲜亮的绿色半袖，我看见了她，然后看着她一步步走进教学楼，直到最后一刻走到楼门口，我还要从窗户探出头去看。
最后，两天考试终于结束了。同宿舍的一位同学和我一起出去吃下午饭，出发之前我躺在床上哼着歌，突然我想起了她，心中一阵难过。在跟着同学出去的时候，我走在那条通往校门的大坡上，心中还是难过，鼻子发酸，但我强装镇定，继续哼着歌。终于走到半坡的小花园旁时，我再也抑制不住了，大哭起来。我不太明白自己为什么哭，只觉得很难过。对于她，我不知道那是一种什么样的情感，就像她永远将不认识我，永远将不属于我，将要离开我一样，像是一种彻底的绝望。
到了高三，我们彼此小心翼翼，没有太多交流，只是我的抑郁症还常常发作，令我痛苦不堪。高考前夕，恰逢姥爷去世，匆匆参加完丧礼，便返校参加最后的毕业仪式。那天也是时雨时阴，操场泥泞不堪。大家都在忙着拍照留念，我既在亲人去世和抑郁的悲痛中，又在她对我不闻不问的气恼与难过中，拒绝了所有的邀请。
而后两天，我带着这种未能消失殆尽的感情，朦朦胧胧地结束了高考。在那之后，也没有感到多么兴奋和自由吧。我只觉得疲惫与无趣。草草参加了同班的简单聚会，早早告别同学回到家，躺在舅舅家客厅的床上，沉沉地睡过去。
仿佛什么也没有发生。
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